Текст видалено на прохання Автора
Повернутися до конкурсу: СПРАВА ПАХНЕ ЖОВТНЕМ: фантастичний детектив
Про автора
РОМАШКА: 14 коментарів
Залишити відповідь
Щоб відправити коментар вам необхідно авторизуватись.
Добрий день, Авторе)
Історія захоплює з самого початку. Дуже легко і вдало вписуєте другорядних осіб, просто згадуючи їх імена в тексті. Влучний пройом.
У вас дуже виразні і оригінальні описи:
“Тіло шмагали спалахи фотоапаратів” – це дуже круто!
“Рак вибрався назовні” тощо. Це ваша оригінальна манера письма.
Але, як то кажуть, коли цього забагато, мозок гальмує це відбудовувати у голові.
Наприклад: “Почуття шарпали”. “Зустріч із батьком занури у крижаний шок”.
“Крізь кисіль очних шпар сочилося зло”. Я 2-3 рази перечитував речення, аби розкодувати сенс. Це дратує, коли таких описів багато. Знайдіть баланс)))
Історія написана легко, чітко. Така подача зайде багатьом. Дякую
Дякую.
Приємний коментар.
Маю таку ваду з метафорами((( Намагаюсь мінімалізувати їхню кількість… Але вони так і лізуть))))
Щиро дякую.
Вітаю))
Історія зайшла не багатьом)))
Але Вам наче так.
Запрошую на свою сторінку на Аркуші, може ще що припаде до вподоби:
https://arkush.net/user/183
Ух, крута історія, крута – пробирає, фінал неочікуваний, хоч автор і дає зачіпки для здогадок. Але яка ж сумна!
Дякую.
Приємно, що вразило)))
Вітаю.
Вам сподобалось оповідання тож запрошую на свою сторінку на Аркуші, може ще що припаде до вподоби:
https://arkush.net/user/183
Вітаю, авторе! У вас вийшла цікава, гарно закручена історія, але з нею ще доведеться попрацювати. Текст потребує серйозного редакторського втручання, а сюжет – вивіряння окремих дрібничок. Втім, це вже робота з відшліфовування готової якісної оповідки.
Дякую за відгук.
Не дуже зрозумів чи то Ви похвалили чи насварили )))
Проте прошу якщо можете напишіть які саме недоречності по сюжету вкинулись в око.
Буду дуже вдячний.
Щодо редакторського втручання. Лякає слово “серйозного”. Там все так зле? )) Якщо не складно зробіть кілька зауваг. Це буде мені корисно.
Наперед дякую.
Та нема ж такого, що або нахвалили, або насварили 🙂 Історія гарна, цікава, проте потребує дошліфовки. Це нормально 🙂
Я перепрошую, що наведу мало прикладів, але я наразі без клавіатури, а мишкою писати коментарі дуже незручно.
Щодо мови – проблеми дійсно є, але немає жодної, яку не виправить редактура. Наприклад, деякі кучерявості в мові є зайвими, тому що заплутують, роблять зміст нечітким. Використання слова «маргінал» (яке ви пишете то з і, то з и) в якости замінника є, нмд, вкрай недоречним. Конструкції з ним на кшталт останнього речення виглядають смішно.
Щодо сюжету – ну от наприклад, ви цілком слушно зауважуєте, що батьки вбитих дітей не знали, як користуватися крутою сучасною технікою. І водночас ваш маргінал прекрасно орієнтується в ноутбуці племінника, знає, як там шукати людей, є доволі просунутим користувачем. Але ж він ледь не бомжує останні багато років (або його доля не прописана в тексті).
Щодо насварили-похвалили, то я жартував))
Дякую за відповідь та приклади. Як будете мати час, натхнення і клавіатуру то буду радий Вашим зауваженням.
Вітаю.
Ви писали, що оповідання вийшло вдалим.
Тож запрошую на свою сторінку на Аркуші, може ще що припаде до вподоби:
https://arkush.net/user/183
У файний психодел. Зачиталась. Добре написано. Моторошно.
Дякую. Приємно.
Вітаю.
Вам сподобалась історія.
Знахабнію та запрошу Вас на свою сторінку на Аркуші, може ще що припаде до вподоби:
https://arkush.net/user/183